今年父亲节，我衷心对我的父亲说：“爸，父亲节快乐。”

儿子是很不孝的，经常不在家，很难服侍您。我知道，您对我的恩，您对我的情，您在我身上的付出，您为我流出的血汗，我是这辈子都不可能还给你的，哪怕只是一点点，一点点，也办不到。

做了您的儿子都二十又一年了，我很清楚您的才华和能力，您绝对是人中之龙，您是通晓琴棋书画诗词歌赋的人，您的专业技术可以达到省级甚至国家级的等次，您的才华不是横溢竖溢而是横喷竖喷的，您的博学和才智受到无数人的肯定和赏析。我知道，如果不是因为我，如果不是因为我幼小时候体弱多病，如果不是因为我年少时候性格顽劣，您今天的成就绝不是现在这种，您是可以做一方霸主的。都是因为我的不肖，使你郁郁不得志，使您有才不能舒，这我是知道，尽管您从来没对我埋怨过。

我知道，您把您半生的心血都倾注在我的身上，您把您所学毫无保留的都传授给我，而我又是资质愚钝天生懒惰，以前没有好好学习。等到我明白一切的时候，现在，我是悔之晚矣，只有尽我之所能，报父之所恩。

父亲已年愈半百，孩子没能赡养父亲，现在反而还是受父亲的欣慰，让父亲供书教学，让父亲背负起我这个沉重的包袱，这是孩子最难过的事。其实，孩子真的很想出来工作，起码，不用您背着我还在艰难的走着。您，辛勤了半生，您，操劳了四十年，您，是时候也应该要休息一下，享受一下。打开您的衣柜，一件一件便价衣服，几双穿了几年都不舍得换的皮鞋，我知道您生活非常简朴，您所辛辛苦苦凝聚的一点点钱，都花在我的身上了。而我，以前是如此的铺张浪费，如此的挥金如土，我真为自己以前的暴行感到无地自容。

我是一个迟发育的孩子，到二十岁才发育了脑子，才明白父亲对我的爱。我知道，我之所以能够长大，我之所以能够读书，我之所以能够恃才傲物，我之所以能够得到这么多人的认同和赞赏，全部都是您给我的，都是你把我塑造成型的。我能有今天，全部是你的恩赐，没有你，我可能还在朦胧中不知人世，我可能变成市井流氓危害人间，我可能只是一个孤陋寡闻的残弱书生愚昧保守，我可能，什么都不是，因为，是你创造我的。

在这个本应该儿子对父亲作出回报的日子，我竟然没有回家服侍您，我自感非常的内疚，没办法，原因你是明白的，而且，你也是认同我的做法。但是，作为儿子的我还是觉得自己的不孝，现在，只有在这里，写一些自己心里的话，以表达我对您的感情。

希望，父亲您一切顺利，能够快乐的过日子，能够感受到儿子的一些心声。

        很想过一些恬静的生活

        很想见一些思念的人

        很想远离一些麻烦琐碎的事

        很想抛弃一些所谓的忠信仁义

        如果我能够选择

        我会静静地躺在阳光下

        任由轻风掠过

        任由白云远飞

        而不去理会楼下拥挤的车鸣

       

       

 

 

 

 

 

 

        孤单

        在悬空的陡崖上

        天地不应

        草木不长

        

        选择不是我的权利

        放弃是懦夫的行当

        我的唯一

        是，向上爬

 

        使命是天空的烈阳

        责任是撒旦的鞭挞

        最痛苦的其实是

        独影对形单

 

        我面对着山上和山下

        声嘶力竭的呐喊

        大地默对苍天

        除了一阵北风冰凉

 

      

            

 

        静夜好像为了我而沉默

        万籁俱寂，星火依稀

        我在不停地搜索

        希望可以找到继续的动力

        

        不知不觉地在《雪狼湖》中迷离

        周围的冷气已经毫无忌惮地向我肆掠       

        外面一声鸣笛

        刺激了我的皮肤，原来我还有感觉

 

        有点悲凉，有点寂寞

        秋天的夜空，星星们变得沙哑

        形单只影，远离灯火

        孤单的呆坐，傻傻地发傻

 

       

 

       

        我跌倒过，我沉沦过，我徘徊过，我失落过，

        我曾经感到世界是绝望无助，

        我曾经希望离开这个狗窝，

        去寻找属于自己的天堂。

 

        但舍不下的仍然是我，

        仅有的幻想支撑着我的全部，

        熬着熬着，凄凉的日子就这样熬过，

        后来发觉了：我仍然是我！

 

        我已经不再害怕那种感觉，

        因为我已经尝试过，

        昨天它弄不死我，

        今天，明天也是一样的结果。

 

        爹爹说：

                   站在跌过的地方。

        娘亲说：

                   笑对身上的创伤。

        我高呼：

                  我还会怕什么！

        

        

        熬了一个又一个星期，终于把超女看完了。结果跟想象的一样，没有颠簸，没有悬念，甚至没有一点涟漪。因此，我的心一直很平静，带着一种很愉悦的心情，纯粹是为了听靓颖和笔笔的歌，舒服地看完整个show。

        妈妈从一开始就说他们都不太会唱歌，尤其是那个鲤鱼春。爹爹骂这个节目害了不少年轻人，令他们不务正业。朋友们发短信激扬手机，激扬完自己的觉得意犹未尽还要激扬我的，台下的fans们为了自己的偶像们喊得天昏地暗，哭得地裂山崩。每一个人都带着自己special的感觉，对他们褒贬不一。

        其实，我不想对他们评论什么，对他们的评论已经是铺天盖地了。站在一个同龄人的角度，对他们站在舞台上的勇气，我是一万个佩服。对他们对音乐的执着我更是崇敬，不管他们能不能得到所有人的认同和肯定。

       

 

        有一个能够实现梦想的舞台，有很多有梦想而又肯为梦想付出的女孩子，这就够了。

       

        从广大的女生宿舍走出来，除了帮了朋友搬家所得到的一点点安慰外，内心竟然出奇的平静，来往的广大美女MM，丝毫不能泛起我心湖的一丝涟漪，很有一种出世人看尘世事的感觉。我不知道为什么会这样，按常理，我应该表现得很兴奋才是，事实我没有。是因为我已经失去对异性的追求，还是因为她已经完全占据我的心湖，满载而不能再因振荡引起波澜。

        或者，因为我的心在很早以前已经被冰封，只是一直在撑着一个空洞的虚壳，伪善的面对我身边的人。所以，外面再是斑斓，再是惊涛，却触及不到我的灵魂。

        如果，我的心真的冰封了，我很希望，冰封的是一个充实的内心。虽然止水，却是满盈的。

        已经过完一个夏天，

        当初计划好的旅程，

        一个也没有去实现，

        全部都奉献了学车，

        却一切不是我所愿。

 

 

        我不知道，为什么天空会苍白，既然要伤心，就要痛快的流泪，为何要装作很坚强的样子，却用厚厚的粉饰遮掩着，你以为躲起来人家就看不到你的悲伤吗，对不起，你若隐若现的泪水已经出卖了你，阴霾的天空令我觉得疲惫，萧瑟的秋风提早刺进我的脸颊，悲凉，冷酷，想不到你已经提早的衰老了，将要还原成寂灭的白，轮回又重新。